132章 感谢江狗打醒了我（1/）
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这不像我,我看到了自己无能王怒气急败坏的样子。
我看着自己这双女人的手,看若自己的丝袜和高跟鞋，有什么冰冷的东西在渗进我的毛孔,我跌跌章撞的走出小区，难道要仓皇逃进夜色里的..又是我么?江狗这副器张的样子让我没来由的难受，我感觉像是吃了带有强烈辐射的巧克力，现在整个身子都广散若这种难以言喻的崩坏情绪。
要哭了?要失魂落魄了?为什么要哭?为什么要失魂落魄呢?我到底是谁?我到底带着怎样的情感活者。
这种百转千回搅扰造作的感情又像要生国度，又像一场暴雨，在成为女人之后不可或缺的要面对这种非理性价值的违反，这种无法控制的歇斯底里的情感.她一步步的把我吞没,-步步的让我感觉到自己的孤立无援和恐惧。我把秦欢看做自己的奇托，就是无条件的想要对这个人好，他承载了我的家庭，记忆.社会地位和某些精神归宿，我相信着传统的宿命论我慢慢的有了女性的纠结和软弱。可要是江风起不说
我还真不明白,我还真的傻乎乎的在原地打转，我还真就，成了个女人,潜移默化的习惯是非常可怕的，女性的思维润微细无声,我根本就不知道该如何反抗。
之前在我面前经没有反派了,江风起也好，江云存也好,秦欢是个人渣，但我还是得用温柔承载者。我到底是为了什么要去兴师问罪秦欢?如果把他当成孩子，孩子成家立业我难道不该由衷的为他感到高兴
如果把他当成不得不爱的渣男,那我不应该将他彻底矫正成我的形状么?但我什么都没做,我在答荒而逃。
究其原因是我丧失了某些思考的勇气,软弱在非理性中占据了主动，我没办法，我只是个女人这可笑的想法居然也落地发芽了。
真的要感谢江风起.我必须要感谢他,他的Jackpot在我心上用力的开了一枪,boom的一声.崩开了我已经开满了女人花的心脏悬崖。如果不是他激发起了我的愤怒,那种突然进发出的反抗念头,或许我真就成了迷失的羔羊，真就站在秦欢或者是他的面前待宰，到时候被这个曾经是绿茶的男人说着花言巧语，-头撞进去，迷迷糊就栽倒了。
天空沉闷的爆发出一道雷鸣,我沿着街道走了10分钟后，第一颗豆大的雨滴落在我的发梢，我抬起头，夏日的滂沱雷雨大作，我整个人很快就湿的透彻，行道树也并不茂盛，雨滴精准的穿过缝隙锁定了我，我不愿意躲进店面里，我这裙子若影若现的招摇着极为奢侈的冰肌玉骨，打到了一辆车,找到了公交站台，看若雨水顺着丝袜就这么流淌，好像所有的一切都泡在了水里。
斤听,听听那冷雨
这哗啦的声音让我想起了无数潮湿的回忆.我到底是为什么在忍受这样的生活，明明我有无数种选择,我不知道现在这个选择是否糟糕,賺钱对我来说是否真的那么重要。我一出来工作住的地方就如此之后.loft.并没有挤在发潮的地下室，也没有住过那种100多平被隔成8间的逼仄房子.我的生活完全是高足的，之前的精神世界也无比的充实。我的在乎能被江风起利用，我的软胁还是源于我的温柔，我这无意义的搅扰造作的善良自以为像是一阵清风，不是江风起这么直截了当的哦骂醒，我还在做着美梦。我以为自己在登座山，但实际上，我只是在慢慢的钻进别人的圈套里。
只要我是个废物，就没有人能利用我，这句话虽然很是偏颇，但至少，我能摆脱这个圈子，我想起了之前翻来覆去跟秦欢说的那句话,我志不在此。当时的我是那么的笃定,为什么现在就忘记了?我需要这一场暴雨参淡的生活。
我可以继续健身，继续写没人知道的小说，继续待在我的宿舍里，继续贪恋校园生活，现在这些事情还能当做索材和灵感。我当时想的不就是这么一方小小的天地么。
为了秦欢越走越远，把自己丢到了荒野里，我想了很多事，却忘了我的梦想就是dota动漫和小说。
我小学时候想当学校门]口小店的老板，这样就可以免费吃烤肠。初中时我的梦想是网吧的网管，这样可以随便玩电脑。高中时的梦想是当个DOTA职业选手，捧起T奖杯。
到了大学，我的梦想是混吃等死，能虚度年华也不觉得差傀悔恨。
我坐上喊来的车时还在傻笑,司机以为我精神失常妆容花了，还问我是不是出了什么事情要不要报警。
我给他车子的座位留下了一屁股的印记,有点不好意思的加了8块钱小费。我终于想起了自我批评这件事，也终于回忆起了吾日三省吾身。我回到家洗了个热水澡,头昏昏沉沉的,还好没有发烧。秦欢给我发了数条v信，江风起还在那头等着我，之前说的无所谓,其实都是有所谓，之前的烦躁和游戏里的依托,都是虚假的。
我现在根本不记得我dota过程中的细节，只是机械的把dota当成娱乐，我的脑子里根本就没有曾经的热情，哪怕我玩了一晚上的辐射四，也只是用废土来逃避自己。
我不是在享受游戏,我不是沉浸于此。秦欢天高任鸟飞，他从不考虑别的,他想做什么做什么，他现在是如此自由的支配若青春,挥霍若恣睢的欲望，他以为自己在我的情感战场上所向披摩。第二天醒来的我.恰逢不朽二开箱。
我并没有思索很久，回到原来的生活.只要有那个心态就并不难，江风起说的那两种结局，都是我最无法接受的。我最怕自身的坚答和随性.自由绝不是放纵，而是独立的思考。我这段时间的患得患失，已经让我彻底丧失了思考的能力，在此刻，我终于明白，江风起恶心，秦欢也恶心，但最恶心的..好像是我自己
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这不像我,我看到了自己无能王怒气急败坏的样子。
我看着自己这双女人的手,看若自己的丝袜和高跟鞋，有什么冰冷的东西在渗进我的毛孔,我跌跌章撞的走出小区，难道要仓皇逃进夜色里的..又是我么?江狗这副器张的样子让我没来由的难受，我感觉像是吃了带有强烈辐射的巧克力，现在整个身子都广散若这种难以言喻的崩坏情绪。
要哭了?要失魂落魄了?为什么要哭?为什么要失魂落魄呢?我到底是谁?我到底带着怎样的情感活者。
这种百转千回搅扰造作的感情又像要生国度，又像一场暴雨，在成为女人之后不可或缺的要面对这种非理性价值的违反，这种无法控制的歇斯底里的情感.她一步步的把我吞没,-步步的让我感觉到自己的孤立无援和恐惧。我把秦欢看做自己的奇托，就是无条件的想要对这个人好，他承载了我的家庭，记忆.社会地位和某些精神归宿，我相信着传统的宿命论我慢慢的有了女性的纠结和软弱。可要是江风起不说
我还真不明白,我还真的傻乎乎的在原地打转，我还真就，成了个女人,潜移默化的习惯是非常可怕的，女性的思维润微细无声,我根本就不知道该如何反抗。
之前在我面前经没有反派了,江风起也好，江云存也好,秦欢是个人渣，但我还是得用温柔承载者。我到底是为了什么要去兴师问罪秦欢?如果把他当成孩子，孩子成家立业我难道不该由衷的为他感到高兴
如果把他当成不得不爱的渣男,那我不应该将他彻底矫正成我的形状么?但我什么都没做,我在答荒而逃。
究其原因是我丧失了某些思考的勇气,软弱在非理性中占据了主动，我没办法，我只是个女人这可笑的想法居然也落地发芽了。
真的要感谢江风起.我必须要感谢他,他的Jackpot在我心上用力的开了一枪,boom的一声.崩开了我已经开满了女人花的心脏悬崖。如果不是他激发起了我的愤怒,那种突然进发出的反抗念头,或许我真就成了迷失的羔羊，真就站在秦欢或者是他的面前待宰，到时候被这个曾经是绿茶的男人说着花言巧语，-头撞进去，迷迷糊就栽倒了。
天空沉闷的爆发出一道雷鸣,我沿着街道走了10分钟后，第一颗豆大的雨滴落在我的发梢，我抬起头，夏日的滂沱雷雨大作，我整个人很快就湿的透彻，行道树也并不茂盛，雨滴精准的穿过缝隙锁定了我，我不愿意躲进店面里，我这裙子若影若现的招摇着极为奢侈的冰肌玉骨，打到了一辆车,找到了公交站台，看若雨水顺着丝袜就这么流淌，好像所有的一切都泡在了水里。
斤听,听听那冷雨
这哗啦的声音让我想起了无数潮湿的回忆.我到底是为什么在忍受这样的生活，明明我有无数种选择,我不知道现在这个选择是否糟糕,賺钱对我来说是否真的那么重要。我一出来工作住的地方就如此之后.loft.并没有挤在发潮的地下室，也没有住过那种100多平被隔成8间的逼仄房子.我的生活完全是高足的，之前的精神世界也无比的充实。我的在乎能被江风起利用，我的软胁还是源于我的温柔，我这无意义的搅扰造作的善良自以为像是一阵清风，不是江风起这么直截了当的哦骂醒，我还在做着美梦。我以为自己在登座山，但实际上，我只是在慢慢的钻进别人的圈套里。
只要我是个废物，就没有人能利用我，这句话虽然很是偏颇，但至少，我能摆脱这个圈子，我想起了之前翻来覆去跟秦欢说的那句话,我志不在此。当时的我是那么的笃定,为什么现在就忘记了?我需要这一场暴雨参淡的生活。
我可以继续健身，继续写没人知道的小说，继续待在我的宿舍里，继续贪恋校园生活，现在这些事情还能当做索材和灵感。我当时想的不就是这么一方小小的天地么。
为了秦欢越走越远，把自己丢到了荒野里，我想了很多事，却忘了我的梦想就是dota动漫和小说。
我小学时候想当学校门]口小店的老板，这样就可以免费吃烤肠。初中时我的梦想是网吧的网管，这样可以随便玩电脑。高中时的梦想是当个DOTA职业选手，捧起T奖杯。
到了大学，我的梦想是混吃等死，能虚度年华也不觉得差傀悔恨。
我坐上喊来的车时还在傻笑,司机以为我精神失常妆容花了，还问我是不是出了什么事情要不要报警。
我给他车子的座位留下了一屁股的印记,有点不好意思的加了8块钱小费。我终于想起了自我批评这件事，也终于回忆起了吾日三省吾身。我回到家洗了个热水澡,头昏昏沉沉的,还好没有发烧。秦欢给我发了数条v信，江风起还在那头等着我，之前说的无所谓,其实都是有所谓，之前的烦躁和游戏里的依托,都是虚假的。
我现在根本不记得我dota过程中的细节，只是机械的把dota当成娱乐，我的脑子里根本就没有曾经的热情，哪怕我玩了一晚上的辐射四，也只是用废土来逃避自己。
我不是在享受游戏,我不是沉浸于此。秦欢天高任鸟飞，他从不考虑别的,他想做什么做什么，他现在是如此自由的支配若青春,挥霍若恣睢的欲望，他以为自己在我的情感战场上所向披摩。第二天醒来的我.恰逢不朽二开箱。
我并没有思索很久，回到原来的生活.只要有那个心态就并不难，江风起说的那两种结局，都是我最无法接受的。我最怕自身的坚答和随性.自由绝不是放纵，而是独立的思考。我这段时间的患得患失，已经让我彻底丧失了思考的能力，在此刻，我终于明白，江风起恶心，秦欢也恶心，但最恶心的..好像是我自己
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