74章 触底反弹。（2/）
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太过冷静的理智，开始触底反弹。就算知道不是自己的错,善良也在作祟。我们打来的车子穿过杭城的大街小巷回家时候,浮光掠影在他阴有的脸上班驳。
他看着窗外，不敢看我
似乎我真的做了不少坏事
我在他面前似乎也积累了太多的不近人情。
我张了张嘴,很想说点冷峻而又残酷的一把推开他的话。可我有点说不出来。在过去的日子里女孩子对于我的关心，很少，很少，好像身边也没有人在意我的感受。我在看《我的女神》时候,也曾经幻想过自己身边能有个贝露丹迪，能知晓我内心的善良，打-个电话就陪在我的身边,哪怕我一无所有是个穷学生。只要温柔,心,努力，上进就好。可上进也没有贝露丹迪,室友知道我写书,甚至还会嘲笑波，你写的书还能赚钱?哦，-定是后宫文，小x文呗。
反驳过几次,别人依然这么说，想想算了
我的生活没有太多的坎坷.只有一些琐碎上的轻微针扎般的痛苦。
有很多小故事说明我的孤独,但我似乎从来没想过,贝香丹迪没有来到我身边,而我,成为了贝露丹迪
当然，我跟贝露丹迪的温柔还差得很远，在颜值方面，我主观判断贝露丹迪依旧是最美的，但现在的情况，在某种程度上还是有不少相似
我光用男性的角度思考,太过冰冷坚硬,没有任何商量的余地，我的心里只会压抑着对他的理解和宽慰,拒绝任何阵吹对原本自己的讨厌,是真的讨厌慕茗季的灵魂，还是讨厌曾经卑微的自己?明明我也曾朝思要想这个世界上有个人能够无微不至的照顾我，让我感受到一份爱情的甜蜜，我愿意为此付出切，虽然这种思想转瞬即i,可没想到，在我成为女神之后都不愿意还救那个想要积极找寻方向的陌生而又熟悉的自己。如果我都否定我自己?那我原来的躯壳慕茗雪的灵魂,真的就没有义
这明显是种暴论
这样下去，慕茗雪的自信可能真要被我消耗殆尽了。
已经很乐观,非常乐观了.他的患得患失，他的反复，实在是从我这儿感受不到太多的温暖。
这些温暖我明明之前给过他,现在为什么怕了
为什么呢?秦欢?为什么呢?慕茗香是啊，因为在社会地位上，我就是慕茗雪!藏在血液中隐性的恶,披若善良的外衣妄图让曾经的慕茗雪彻底闭嘴。这种精神上的剥削和无形的压迫，更让人窒息。我有什么资格厌恶原来的自己?我有什么资格,否定慕茗雪的现状?他有些话很偏激,但有些舌也说的没错。
我是在彻底否定他的价值观，甚至进步否定他的存在。
我成为了既得利益者的时候，公平的尺度完全的在我手上了，我在制定情感中的尊卑和规则
纯粹的朋友?我就是在拖舍，就是把他当成一个刻着我名字的牌坊用来彰显我的善良。还有什么地方不好?我已经分了一杯羹给你，你应该知道我对你多好了吧?看看，看看我的善良是多么的伟大!其他人做得到么?我们之间的关系一定是此消彼长的，我可以用更加委婉的方式跟他商我明明知道他心中的感受，我明明都能想到，为什么就是不做呢?要我做坏人,那一开始就该彻底斩断所有的联系。
但我已经选择要做个好人，我已经打着我为了慕茗雪的旗号了,徒有其表的普良还是不够。这样慕茗雪永远无法独立，压力会彻底的把她的精神摧古拉朽的连根拔起。
更可怕的是，我在过去的这三天里.对慕茗雪的可怜大幅度降低,因为我已经能说服自己.我对他够好了，不需要再给予了。
我拒绝的理由确实很正当,所有人都有爱情的自由。
但，我的心态，我的做法,我这一系列的行，像是连环穿透他情感的匕首，很伤人。并不是慕茗雪贪得无厌。
炎笑晏晏,因为他是金主，因为他玩dota，因为他喜欢动漫里的暴力美学,这些都有，但潜意识里，我跟他侃侃而我终于肯把自己内心深处藏匿的黑暗拿出来拾掇拾掇，晒晒太阳。我终于开始自我批评，没有在这条路上越走越远。我看了看曾经的慕，现在秦欢瘦削的背影。我享受者女性角色带来的无上荣耀，却还屏弃若女性的柔软.快到家了。慕茗雪从车上下来,仍是低着头，看着地，不等我,去了刚剧跳跳的欢脱,沉默的离开。
戈跟了上去，好几次想伸出手，但又有些犹豫。
其实很简单,只要伸出手拉住他就好了，只要伸出手
站在电梯口。我咬了咬牙,似乎是该面对我的错误，是该说声对不起了。
当电梯下来的时但下一秒，一个中年男人急匆匆的冲了进来.他去的楼层比我们更高。也就是说现在我抱他,就会被这个头发稀少看起来有些油腻的中年男人看到.我觉得有些羞耻。上楼再说吧。可一进到房间里，我还在有些心急的解着我高跟鞋的系带时，他已经上了楼，越若急勒的越紧，等我抬起头，听到关门的声音.咚的一声有些沉闷的在我耳边响起。我蹬蹬蹬的上来,走路带风,想要急促的表达我的观点。
我话到嘴边，明明是很简单的一句道歉,却在他前站着，说不出口。我就不能像个男人一点可万一我承认错误他得寸进尺了?可明明就是我错了。我发现自己的喉咙有些干涩,我从未想过，承认错误是这么痛苦纠结的一件事??明明想的明白通
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我在他面前似乎也积累了太多的不近人情。
我张了张嘴,很想说点冷峻而又残酷的一把推开他的话。可我有点说不出来。在过去的日子里女孩子对于我的关心，很少，很少，好像身边也没有人在意我的感受。我在看《我的女神》时候,也曾经幻想过自己身边能有个贝露丹迪，能知晓我内心的善良，打-个电话就陪在我的身边,哪怕我一无所有是个穷学生。只要温柔,心,努力，上进就好。可上进也没有贝露丹迪,室友知道我写书,甚至还会嘲笑波，你写的书还能赚钱?哦，-定是后宫文，小x文呗。
反驳过几次,别人依然这么说，想想算了
我的生活没有太多的坎坷.只有一些琐碎上的轻微针扎般的痛苦。
有很多小故事说明我的孤独,但我似乎从来没想过,贝香丹迪没有来到我身边,而我,成为了贝露丹迪
当然，我跟贝露丹迪的温柔还差得很远，在颜值方面，我主观判断贝露丹迪依旧是最美的，但现在的情况，在某种程度上还是有不少相似
我光用男性的角度思考,太过冰冷坚硬,没有任何商量的余地，我的心里只会压抑着对他的理解和宽慰,拒绝任何阵吹对原本自己的讨厌,是真的讨厌慕茗季的灵魂，还是讨厌曾经卑微的自己?明明我也曾朝思要想这个世界上有个人能够无微不至的照顾我，让我感受到一份爱情的甜蜜，我愿意为此付出切，虽然这种思想转瞬即i,可没想到，在我成为女神之后都不愿意还救那个想要积极找寻方向的陌生而又熟悉的自己。如果我都否定我自己?那我原来的躯壳慕茗雪的灵魂,真的就没有义
这明显是种暴论
这样下去，慕茗雪的自信可能真要被我消耗殆尽了。
已经很乐观,非常乐观了.他的患得患失，他的反复，实在是从我这儿感受不到太多的温暖。
这些温暖我明明之前给过他,现在为什么怕了
为什么呢?秦欢?为什么呢?慕茗香是啊，因为在社会地位上，我就是慕茗雪!藏在血液中隐性的恶,披若善良的外衣妄图让曾经的慕茗雪彻底闭嘴。这种精神上的剥削和无形的压迫，更让人窒息。我有什么资格厌恶原来的自己?我有什么资格,否定慕茗雪的现状?他有些话很偏激,但有些舌也说的没错。
我是在彻底否定他的价值观，甚至进步否定他的存在。
我成为了既得利益者的时候，公平的尺度完全的在我手上了，我在制定情感中的尊卑和规则
纯粹的朋友?我就是在拖舍，就是把他当成一个刻着我名字的牌坊用来彰显我的善良。还有什么地方不好?我已经分了一杯羹给你，你应该知道我对你多好了吧?看看，看看我的善良是多么的伟大!其他人做得到么?我们之间的关系一定是此消彼长的，我可以用更加委婉的方式跟他商我明明知道他心中的感受，我明明都能想到，为什么就是不做呢?要我做坏人,那一开始就该彻底斩断所有的联系。
但我已经选择要做个好人，我已经打着我为了慕茗雪的旗号了,徒有其表的普良还是不够。这样慕茗雪永远无法独立，压力会彻底的把她的精神摧古拉朽的连根拔起。
更可怕的是，我在过去的这三天里.对慕茗雪的可怜大幅度降低,因为我已经能说服自己.我对他够好了，不需要再给予了。
我拒绝的理由确实很正当,所有人都有爱情的自由。
但，我的心态，我的做法,我这一系列的行，像是连环穿透他情感的匕首，很伤人。并不是慕茗雪贪得无厌。
炎笑晏晏,因为他是金主，因为他玩dota，因为他喜欢动漫里的暴力美学,这些都有，但潜意识里，我跟他侃侃而我终于肯把自己内心深处藏匿的黑暗拿出来拾掇拾掇，晒晒太阳。我终于开始自我批评，没有在这条路上越走越远。我看了看曾经的慕，现在秦欢瘦削的背影。我享受者女性角色带来的无上荣耀，却还屏弃若女性的柔软.快到家了。慕茗雪从车上下来,仍是低着头，看着地，不等我,去了刚剧跳跳的欢脱,沉默的离开。
戈跟了上去，好几次想伸出手，但又有些犹豫。
其实很简单,只要伸出手拉住他就好了，只要伸出手
站在电梯口。我咬了咬牙,似乎是该面对我的错误，是该说声对不起了。
当电梯下来的时但下一秒，一个中年男人急匆匆的冲了进来.他去的楼层比我们更高。也就是说现在我抱他,就会被这个头发稀少看起来有些油腻的中年男人看到.我觉得有些羞耻。上楼再说吧。可一进到房间里，我还在有些心急的解着我高跟鞋的系带时，他已经上了楼，越若急勒的越紧，等我抬起头，听到关门的声音.咚的一声有些沉闷的在我耳边响起。我蹬蹬蹬的上来,走路带风,想要急促的表达我的观点。
我话到嘴边，明明是很简单的一句道歉,却在他前站着，说不出口。我就不能像个男人一点可万一我承认错误他得寸进尺了?可明明就是我错了。我发现自己的喉咙有些干涩,我从未想过，承认错误是这么痛苦纠结的一件事??明明想的明白通
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